心血来潮的产物

     换到移动上班一个月了 可能是上班到现在最忙的一个月 每天忙并快乐着 发觉自己有点自虐和工作狂的倾向

     很多人说成功是一种习惯 我倒觉得忙碌的生活可能是一种习惯  牛X的作风是一种态度 以前可能工作很清闲所以不觉得人和人之间有差距 现在高速运转的节奏中 会发觉的确有人跟不上 究竟是放弃还是替换 还是交给上面的人去考虑吧

     在新地方认识了很多新朋友 下下周就能出去旅游放松了 不知道到时候又会发生什么搞笑的事情 可16个清一色全男的出去......  我很无语  也很无奈  忙碌的工作的确造就了这么一批单身汉  但愿在这泥沼中我别越陷越深  能早日脱离苦海

     说不上为什么 最近就是很羡慕有车的人 深刻体会到路途遥远对一个上班族来说是巨大的痛苦 仿佛一个dot般无法驱散 万恶的830虽然直接到公司门口  可那媲美自行车的速度还是让我有些许后怕 每天要么早到半小时  要么迟到半小时 幸好最近没有查看任务  稍微小迟到会也没人来管 

     加班的怨念还在继续  民工般的生活才刚刚开始...

那一刻，闭目在经殿香雾中，蓦然听见你颂经中的真言；

那一日，垒起玛尼堆，不为修德，只为投下心湖的石子；

那一夜，我听了一宿梵歌，不为参悟，只为寻你的一丝气息；

那一月，我摇动所有的转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；

那一年，磕长头甸匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；

那一世，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相间。

 

经藏的文化  比起  藏独  可爱多了

每天下班坐车  车上总有很多学生

初中生  高中生  大学生皆有

听他们谈论的事情   仿佛自己又回到了无忧无虑的学生年代

感觉上班一个月   自己在很多地方的想法都有了很大改变

也放弃了很多不切实际的念想

在平淡而充实的工作生活中寻找乐趣

还好自己个性不算内向  适应能力也还行

也许这个世界很多东西和自己读书时候所想的不一样

但自己还是会向着梦想去努力

去努力守护值得守护的

在明媚的阳光下

我们不再跳舞

那是因为自己真实地生活在这个社会

心中有了更高的追求

 

偶然间看到  觉得很美  贴在这里

 

出生时我握紧着拳头
那是因为上帝告诉我这一生的追求
是伊甸圆里掉落人间的那个素苹果
人类叫它——爱情
她总是无声无息的来临
我徒劳的像聆听她的足音
月亮掉进了枯井
黑暗蒙上了我苦苦寻觅的眼睛
题诗的红叶被夹进书籍
思念是躲在土壤深处的蚯蚓
一刀两段
却换来双倍的煎熬
爱情是一枝出墙闹起春意的红杏
只想知道墙外的风景
却被插入花瓶
爱情是一个没有掩饰的陷阱
我在坠入的一刻看到了它眼中的怜悯
檐下的紫色风铃
还在等待昨日为她歌唱的黄莺
小院片千上再无伊人的身影
你的楚楚动人像是罂粟花
我不知不觉就上了瘾
前世三生石畔的玩伴
忘了菩提树下的约定
你可曾记得
我说过在今生我要穿上丧服
为你出殡
我愿替你接受惩罚让我的双手枯萎
不再为你弹琴
让我的舌头僵硬
不再为你歌吟
拼今生
对花对酒

去忘却你的嫣然一笑笑扑流萤
蓦然回首这一路的风景
年少时天荒地老海枯石烂的憧憬
使我沿着崎岖的小径
走入了桃花源的绝境
白发时黄卷青灯间孤独的品茗
忘了去在乎输赢
假如爱情有暂停
我不再试图去看清她的脚印
假如爱情有死亡
我双手虔诚的奉上一丈白绫
假如爱情有轮回
我宁愿在荒冢中长眠不醒

有沉重有轻松  有苦有甜  不愿去想起大学的往事却又总在不经意间被我记起   那些在阳光下牵手  在宿舍楼前依偎   在马路上你情我侬   黑夜里相依而眠   清晨被你翻身弄醒   我们也象那些曾经说过永不分开的人一样   现在分隔在天涯最后失去联系    也许这辈子不会再见了吧    人生难道要多体会多爱几回   才能了解在一起的珍贵   再见了   大学里经不起考验的易碎的爱情    虽然我还在原地久久不能释怀    但还是愿你过得好   感情    真的不能轻易尝试    over

很小的时候 喜爱战争  崇拜运筹帷幄算无疑策 

长大后发觉  纯粹的力量是无可抗拒  四两之力毕竟只能拨动千斤  无法与天地之力抗衡

喜欢过足球  男人的运动  挥洒的是激情  每一次力量的搏动  都是青春的见证

却逐渐被中国足球的真实打败  最后忘却 仅仅做一个匆匆的看客

曾经在键盘和鼠标的虚拟世界里发现过真实的自我  大局与细节 经济与军事  诡辩与霸道  坚韧与犀利  自己本就拥有充满矛盾的个性  在很多方面都能扬长避短

可我是个学生 需要过大多数人都要过的日子 很多条件是我无法继续坚持下去 遗憾也不遗憾

用过很大心血在WOW  在其中的确作到了一时的最强  i am the best 

为了将来选择退出  告别很多知心的朋友  在不解和漫骂中离开  做了回不光彩的背叛者

将来

我也不知道自己会再迷恋上什么

更不知道会喜欢多久

哎  自己也不知道自己想说什么

 

上班走在洒满阳光的大街上,我却冷得瑟瑟发抖

白天做在开着暖气的办公室,我却不得不捧着倒满热水的杯子让自己忘却寒冷

为什么万物复苏的三月天里我觉得那么冷

上班做着手里的事情看着相关的书多希望可以不去想可以忘记可以让自己不会突然忍不住想流泪

中午一个人去吃饭倍感孤单想起大学吃饭的时候真的觉得好开心

外面美好的一切看得我都那么难受  可乐也突然觉得那么难喝  放着歌也都因为觉得难听不断在切

小说怎么变得这么枯燥  完全进不了角色

一切都在不断变好  为什么偏偏是这时候要让我面对这个

真的恨不得立刻出现在你面前好好抱着你哭泣

的确是自己做得不好  没有留太多心在你身上  还故意逃避

一切都变了  我不知道你还会不会原谅我  多么希望从你的口气里听出一丝余地

我不知道该怎么办  我仿佛什么都不会做了 

我也知道自己很傻  说得越多你越烦  可我不希望就此结束

突然发觉不知道说些什么了   痛地想死   可还是不想结束

     最近失眠.可能是宅的职业病.没事上来留个名.证明自己还存在

     依旧失业在家 自己都很佩服自己

     很多想表达的 可是不会修饰

     湮灭  只是为了下一次的点燃

     已经半夜三点半,还是睡不着,很多不愿意想起的事情总是能在听歌的时候忆起过往的点滴,本来我只是喜欢深夜的安静,现在我竟有些许害怕白天刺眼的眼光,也厌恶都市的喧嚣,很多时候在家闲来睡睡懒觉,玩玩游戏,看看小说,但心里始终空荡荡的, 手机也这辈子第一次停了,很犹豫是该换个号呢还是继续冲值运做,亦如自己现在不知道是该找分工作还是该做点别的什么,看看身边人那充满精力与天斗与地斗与人斗其乐无穷的样子,真的觉得自己很无趣.没有目标的日子真可怕.

      在家养了2个月,人又白回去了,为什么每过一段时间回头看看自己以前做的事情总觉得那么可笑呢?仿佛自己永远长不大,又仿佛天天在长大,生活中的那些顿悟那些期许,似乎还是不够,睡觉

     回家已经一个多月，什么都没干，天天都在玩，的确非常堕落。生活中的乐趣没找到，只能在虚拟的世界里寻找一点宽慰。等天凉快了出去找工作吧，也不知道有没有人要我打工。外面阳光灿烂而我的小屋怎么就这么冷呢？天天开空调让我感觉自己是活在秋天的，秋天，很好的分手的季节，淡淡的离别，浅浅的哀愁，只是自己没有了勇气再去把它找回来，那就这样吧，戴上了堕灵者的项链，是否能拥有真正的无坚不摧之力呢？

      人间开始绝望 上帝才开始歌唱 战士可以没有希望  但当永怀信仰

     快毕业了  再见了可爱的同学们  今后的日子里  可能很多人永远都见不到面了  如果大家真的足够优秀  就让大家成功了之后再见吧  真的再见了  那些我欣赏的  我讨厌的  我羡慕的  我遗憾的人们

     最后在这里对老婆说两句吧   你和我都很努力  咱们都要勇敢   以后的路还很长  在累的时候   寂寞的时候   请你好好休息  请你坚强  要勇敢  要相信我   那个承诺咱们一起守  别放弃 

     很多人都说，这世上最浪费不起的是时间，但我们天生就是在和时间赛跑的人。马上答辩了，可能7月初就能拿到毕业证回家，和这里也算是两清了，有很多人，可能以后都很难再见到，会在我的记忆中慢慢淡忘，要见面不再那么容易，不过心里还是祝你们过得都好。可能大多数看到这篇文章的你们都没有同学来自五湖四海的经历，其实我很冷淡，即使和最好的朋友也只是喝杯酒说点很场面的话，但是和自己朝夕相处了四年的室友，昨天我们还是抱着哭了，男人之间的感情真的很坦荡，光明磊落顶天立地，一切尽在不言中，如果真的要说，又岂是三言两语能说清楚的。大学在那一刻对我来说仿佛也没什么遗憾了，毕竟有一个真的跟我心贴心地朋友和我抱在一起哭过。

      其实这里我更想对自己的那位说两句，无论将来会遇到怎么样的艰难，希望你都不要放弃和我在一起。我已经很明白的意识到如果我没有好好珍惜你对不起你，那我这辈子都会后悔，毕竟你这样的女孩子现在已经不多了，你干脆爽快，用很直白的方式表达着自己的情感，这是我最喜欢的。但同时我也想告诉你，如果你这辈子错过了我，可能以后你也会后悔，因为至少我觉得，象我这样的男孩子现在更少。有的时候不是我软弱不是我不坚定，我只是让着你，希望给你好的，如果咱们整天吵架或者互不相让，我真的觉得那不是谈恋爱的感觉。但这绝对不是我在改变我自己。人们都说大学里到了最后谈恋爱，如果不是玩玩的很有可能会最终走到一起，因为大家相识四年，可以说，是相互知根知底的。记得你曾经跟我说过，就这样结婚然后一辈子在一起多开心呀，我以前真没觉得生活这么平淡是好事，但我现在一点风浪都不敢去经历，和你在一起我会刻意去避开某些女孩子，以免让你伤害到你的心情，这是我之前万万不可能做到的。我知道用感同身受来进行换位思考，这三个月我真的觉得自己又成熟了一点，我知道自己需要的是一段稳定的感情，不然别的方面我也不可能走向成功。

     其实有你多好我已经不想多说，如果注定毕业后你会不在我身边，无论你出国也好，在北京也好，我希望真的能象你所说的那样，象咱们构想的那样，你和我要的都不是苦日子，咱们要比大多数人过得都好。不然咱们在一块也就失去了意义，也就失去了分开去闯的意义。生活中的确会有很多诱惑，你也说过如果咱们真的是谈了四年然后分开两三年可能你会相信我能不背叛你，但毕竟咱们只有三个月不到的时间。我觉得走一步是一步吧，如果真的是我做了对不起你的事，我会履行当初咱俩之间的承诺，你告诉我你卡号就行。但我更不希望那事情发生在你身上，虽然我知道你不是那样的女孩子。昨天王骜她在跟我说，小事就是要听你的，但大事一定要我做决定，我希望你知道，我从来没把和你在一块当成是小事。毕竟再怎么说你也是我第一个跟爸爸妈妈说的女朋友，真正的女朋友。其实我知道他们好奇，他们也高兴，但是他们希望我拿出实力来说话。这才是我心里唯一的大事，如果现在有人能帮我成功，我情愿用我的一切去换。

     钱曾经是我最不放在心上的东西，毕竟花完了问家里要家里都会给，我也不是个特别费钱的人。可最近，我无比希望能拥有实力，不依附于自己的父母独立地生活。小东昨天晚上跟我在说，只要你用心做事，成功是迟早的事，关键看你和我等得起等不起。他给我的其实是很中肯的意见而不是只跟我说好话，一点都不虚。所以今天早晨我给你发了那么一条短信，只是想跟你说，那件事情是我现在最大的目标，哪怕再累我也要完成它。

     其实三个月的时间并不短，咱们经历的事情也不少，就象你所说的，咱们仿佛想在最后这几个月里把咱们前三年没干的事情全补完。的确我怕分开，可是为了以后更好地在一起，咱们应该选择最容易成功的方法。不说了，不然你又要说我实际了。

     杜爽，我空间第一次说出你的名字，希望你别介意，如果咱们俩最后没能走到一起我会觉得是我辜负了你，毕竟大学的最后，有一个女孩子选择了我给了我机会给了我时间，可我没有成功。如果最后能在一起，我希望你能回到之前最初时候的样子，我真的很容易满足，那一点点时间的快乐足以让我这辈子忘记不了，我真的喜欢你躺在我身上咱们一起看电视的感觉。毕竟大学里的恋爱和社会上的复杂是完全的对立，我很幸运，老天最后把你送到了我身边，我一直说你是我捡到的，毕竟咱俩之所以开始是因为我用了不太光彩的手段，但我一直觉得那天真的是很美好的，那怕我做得有点过分。无论你说我臭流氓也好，臭男人也好，让我从头再来一次，那天我还是会选择那样的方式告诉你你在我心目中的感觉。行了不说了，我怕看了这篇文章的人都吃不下饭了。

     最后对我的朋友们说几句话吧，你们都比我幸运，大学里都早就找到了男女朋友，但是你们需要付出的珍惜还不够，好好珍惜大学里那段感情吧，真的很难得，单纯地为爱而爱的日子已经不多了。工作之后大家互勉吧，你们也要督促我，我不想再回到过去行尸走肉的生活。7月初我就回来，到时候再聚。

     这不出意外的话应该是我大学里最后一个五一假期了~我选择留在学校度过~的确很无聊~饭菜也很难吃~不过可能这种每天考虑吃些什么的日子也已经走到了尽头~

     刚才看了会ourhappydays的那个空间~觉得很多事情还是很有小感动的~时间的确匆匆而过~但是它却见证了我们之间的友情~走好吧~那些让我喜欢让我讨厌让我难忘的人们~

 

昨天在98玩了个通宵~

第一次去~感觉蛮新鲜~

也就是那样~

9掺了饮料~喝起来不舒服~

没有醉的感觉只有涨的感觉~

玩筛子的时候老是耍赖~

所以基本没输~

真的看不出来~

平时挺乖的女孩子到了里面也很放纵~

堕落的不是天使~

堕落的是人心~放松不要放纵~

今天才发觉~原来我找了个爱吃醋的小老婆~

 

 

 

 

清明节~别人扫墓~我祭奠爱情~追忆那已逝的爱~缅怀已经远离的人们~

自己可能真的变了~变得犹豫~武断~越来越清楚自己所拥有的实力~就越看不清自己前方应走的路~

什么是自己该把握的~什么是自己不能承受的~我不懂~还是太年轻~

老婆~容许我在这里继续这样称呼你~我是真的希望你过得好~伤心的事情不要多想了~将来如何要靠自己去努力~

      愚人节~究竟人愚我亦或我愚人

      我真的很神~三个人玩筛子~3个六我就敢开了~结果喊的人和我都没有~另一个偏偏有3个~中途还被全班女生小放了个鸽子~但是出来混的迟早要还的~546~你到上海等着吧~

      昨天要感谢亲爱的老婆送我回寝室~尽管我很胡闹~不要生气~

      再见了wow~再见了~那些曾经的~永远的朋友们~可能一切已经过去~但我会记住我们间曾经发生过的真挚的友谊~那些我们年轻的日子~

     

习惯在10点40醒来

因为经过10多分钟的洗漱便可以直接去吃午饭

外面下着大雨

校园里也没有了往日的喧嚣

到了大四

很多人换上了成熟的装扮

仿佛要挣脱这个青春的枷锁

很久没有写空间了

整天忙着象上班一样的游戏

想不到我这么快就从中解脱

过两天发点寝室的照片上来自娱自乐下

     我依然是你的情人~我依然爱你最深                    题记

     四年时间很快走到了尽头,没有发生梦想中的爱情,没有享受到阳光的灿烂,我始终在寻找自己,寻找那份属于我的快乐。曾经我见到别人快乐我很快乐，现在除了快乐我更有一丝落寞。青春就这样过了四年，不懂得珍惜的岁月里，我明白了一个道理，自身的修养永远强于对事物的执著追求，我们无须给予对方什么，人的可塑性造就了坚强的性格。即使生活经历波折甚至磨难，坚定的信仰依然会为我们指明方向。

     闭上眼睛，一个个活生生的面孔在我脑海中飘过，放弃的，错过的，失去的，曾经拥有的那些点点仿佛一缕清风，掀起了我心中的日记。回想那已经过去的三年半时间，不算精彩，也不算平淡，可能就是在这平凡的过程中体会到了一点：我曾经真实来过这世界。

     现在每天总会有人离去，我祝福他们。我希望每个人都能得到他们想要的生活，美好的梦想才有可能活出精彩的人生。23岁了，我真的还有许多的缺点需要改正，懒散的我需要面对忙碌的生活，而这生活正是我始终想超越的。

     也许我从来不曾拥有梦想，也许没有梦想的日子没有羁绊，但那毕竟不是长久，看着同学们都忙于招聘会等活动，而我却在寝室一个人看着小说，可能我已经离现实很远。

     有很多想说的，可能是在学校里找不到一个可以倾诉的人吧。唯一能对自己说的就是：不要后悔不要回头

                                                           

     回家一周~感觉时间过得很快~早上起来忙着写写东西~给小说做准备~下午看看小说吃吃零食~晚上上游戏参加下公会活动~凌晨2~3点的样子睡觉~

     这是一个不平凡的学期~忙碌~紧张~却平淡~一点也不刺激~仿佛什么都没发生就已经过去~家里还是什么都好~自己唯一缺少的就是面对工作的勇气~可能还对考试抱有一线希望吧~

     多想留住永远留不住的时间,希望可以在明天继续拥有今天的快乐,憧憬更加美好的未来,可是已经有很多东西在我们身边逝去无法挽回,对于自己,我只能说是得过且过.

     下个学期是大学的最后一个学期了,该来的还是会来,希望自己勇敢面对.新的一年,希望关心我的和我关心的人都能开心度过

    

      转眼已经11月了~生日还没有着落~可能要上自习了吧~每天睁开眼就是看书，看那烦人的英语数学，一直到睡觉~生活从来没有这么有规律过~也从来没有这么平静过~

      有很多想说的但不知道怎么开口~就和喜欢上了一个不认识的小姑娘一样~自恋如我~还是会默默等待奇迹的出现~

      希望一切都好~考试顺利~得到梦想中的爱情~这也许算生日的愿望吧~

     

      马上又要上火车了~这次没把电脑带去~可能以后不大会联系得到~有事情发短信给我吧~如果还记得~请祝我好运~fighting!

     大家不要担心~不是我心情悲伤~题目只是为了纪念我刚看完的一部比较悲的校园小说而已~

     终于看到了这样的小说~结局不是喜剧~也不是悲剧~而是惨剧~大团圆结局的我们称之为喜剧~男女主人公不得不分开的称之为悲剧~而真心相爱的双方突然有一天发觉对方原来始终在欺骗自己的时候那就是惨剧~

     可能表达地不是太清楚~心情多多少少受了点影响~校园中的风花雪月的确很纯得无暇~淡得风雅~唯一留不住的是时间~最后一年~希望大家都有所收获吧~

     最近看了些很让人吐血的句子~和大家一起分享下~

     1.我总会在深夜喝一杯coffee，然后就整夜整夜地写文字，写那些很哀伤很哀伤的句子，写到泪流满面。看着那些哀伤的句子，我整夜整夜地不能入睡”。    (我开始胃里有点翻江倒海了)
     2.接着又看见一个高三女的写道：“杜拉斯说当一个人开始回忆时他就已经老了。老了，我果然原来确实是在十五岁就已经老了呀！”
             (我胃里开始翻江倒海，急忙跳过去。)

     3.......“千千，我们17岁了。有人说，17岁就是苍老的开始“......咬着牙继续往后翻......“听过一首歌，叫《风一样的男子》，我想，用这个歌名来形容我再合适不过了“......          (看到这里我吐了一口血)

     以上摘自新概念作文

     4.最吐血的是大名鼎鼎的网络写手唐家三少小朋友在某部!!!西方奇幻!!!中写到:小二.来一斤白酒,俩馒头.我整个下午都没心情看书了~

     也许有一天我也会写出这么让人气结的句子吧~还是下学期再考虑吧~不过我的小说一定会让人眼前一亮~因为主人公不是天下无敌惟我独尊不是龌龊小人苟且于世更不是种马一个女人无数~他始终生活在一个更强大的英雄的阴影之下~但是他不屈勇敢机智无情~不多说了~想睡觉了~期待回学校有有趣的事情发生~有心仪的女孩子出现~

     看了两年网络小说了~在我惊人的速度下少说也看了50部了吧~其中有些看了个开头~有些看了一半~有些看完了~还有些看完了看了第2遍~但是让我百看不厌的是它~今天推荐给你们~有空的有兴趣的可以去看看~<<龙战士传说>>~

     如果你面对着挫折~它会教你如何看待~

     如果你情场失意了~它会告诉你如何面对自己喜欢的人

     在20岁这个年龄所可能有的迷茫~懵懂~无奈~愁~在里面都会找到缩影~它会让你知道笑对人生~珍惜身边的人~

     看了这本书我很有感触~身边的很多东西你可能得到一时~但过会又会失去~可能你最不想失去的东西你会永远失去~可能你没有坚实的信仰~可能你不得不被生活所迫~可能你做了无数的抗争但到头来发觉一切都没有改变~

     龙战士传说讲述的是黑暗天使的羽化过程~伟大的英雄史诗~可能你们会明白什么是英雄~什么是战争~什么是生命~

     给我最深印象的是:神可以拥有力量的颠峰~人的力量虽然渺小~但是人因为爱因为恨因为喜因为悲会使力量有所突破~情感包容下的生命才是耀眼而完美的~为了自己~为了爱你和你爱的人~朋友们~希望你们能用心得过每一天~生活也许不如意~勇敢才是前进的方向!

     回到上海很舒服~习惯的生活节奏~熟悉的温暖空气~好吃的章鱼小丸子油炸臭豆腐~最近阿杜同学来上海玩这几天一直陪着~第一天超级累~徐家汇人民广场陆家嘴~身为上海人但是发觉原来自己对上海一点都不了解~特别是交通~

     想到阿杜还会趁实习从南昌跑到上海来找我玩玩~但是我最想接待的人连这一个小时的车城都挤不出时间来~自己还是很失望的~其实爱一个人不容易~并不是自己作出很多努力喜欢的人就会慢慢喜欢自己的~错过不该错过的~努力不值得努力的之后我希望自己能忘记该忘记的~我也不是要从哪里跌倒从哪里爬起来~只是想重拾我那傲慢的心~抬起高傲的头颅~堂堂正正地象个男人一样活着~

     大黄前面发短信告诉我~这次补考的4门我全部通过了~意料之外情理之中~想想这些考试其实都是自己所鄙视的~当时自己情愿陪别人出去玩也不愿意上复习课找老师~现在一切都没有了之后考试居然也没看就过了~我知道这样的侥幸可能不会再有~多想朝天质问天道何在~无数挫折成就的是一颗更坚强的心还是更苍老的灵魂~只求最好~不愿平凡~再见了~以后不会再见的你们~也许今天的我还做不到淡泊~但却早已看破~只是心中还有无限的期许~可能.....不说了~再说又要被骂了

     去学校搬完寝室~考完补考~我就急急忙忙地坐火车踏上归途~人很累~心更累~希望找个休息的场所沉淀心灵的碎片~整理凌乱的思绪~把不愉快的没出息的事都忘记~期待原本的我潇洒的我早日归来~cu!

     大学过去了三年~转眼间就要初中10年校庆~的确~96到06~整整10年~人生如梦亦如幻~10年里发生了很多事情~但是直到今天我才发觉~原来自己一直想要摆脱的命运还是很可笑地出现在我的面前~这可能就是别人说的~知道了现实可能会更灰心~

     三年来~没有好好学习~没有好好玩~没有好好恋爱~仿佛什么都缺一点~但又仿佛什么都那样自然~也许我这样的人的确不值得别人去爱~即使我能打动周围所有的人~但还是无法感动当事人~也许我感动了当事人~但也感动了旁观者~也许我从来都不应该专一~也许感情的事不是我全力争取就可以实现~也许我没有珍惜和我有缘的人~而我在意的人却偏偏和我无缘~身边从来没有缺少过漂亮的女孩子~也有很多人羡慕~但是我让我所动心的却不一定是最漂亮的~最合适的才是最好的~这才是我信奉的准则~所以无奈的同时更多的是遗憾~

     大学的三年其实在我身上发生了很多事情~大家知道的~不知道的~看见的~没看见的~理解的~曲解的~还好~只有一年了~希望时间早日过去~当我们不能再拥有~我们唯一能做的就是选择不要忘记~这句话是这样说的吧~呵呵~

     一点点你的微笑~已经让我觉得温暖~可是我还是选择离开~承认自己的失败也许是一种解脱~逃避~我很无奈地做了这个选择~结束~可以是新的开始~

     Dreaming 4ever!